Перейти к контенту
Женский форум для беременных и мам
  • 887e9370

kiara

Как НЕ НАДО воспитывать детей!

Рекомендуемые сообщения

Выдержка из статьи

"10 тайн, которые мужчина и женщина должны знать о себе и друг о друге"

Мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.

У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать.

Будучи мальчиком он привязан к ней первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется?

Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир.

Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну.

Но в наши дни не всегда все так гладко.

Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни.

Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника!

Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку!

Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного.

Ну и что! – скажет она. — Пока я жива он будет под моей защитой и полностью обеспечен.

Так и хочется спросить: А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?

Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка.

Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!”

Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены.

Ангелина Муравлёва

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последние полученные награды

О директивах.

 

Существует 12 установок:

следующие двенадцать видов директив:

 

1) «не живи»;

2) «не будь ребенком»;

3) «не расти»;

4) «не думай»;

5) «не чувствуй»;

6) «не достигай успеха»;

7) «не будь лидером»;

8 )«не принадлежи»;

9) «не будь близким»;

10) «не делай»;

11) «не будь самим собой»;

12) «не чувствуй себя хорошо».

Первая директива – «НЕ ЖИВИ»

1. «Глаза бы мои на тебя не глядели».

2. «Чтоб ты провалился(ась)».

3. «Мне не нужен такой плохой мальчик (девочка)».

4. «Не хочу видеть такого непослушного ребенка».

5. «Сколько тревог и волнений я пережила с тех пор, как ты появился(ась) на свет».

6. «Как я переживала, когда ты в детстве болел(а)».

7. «Не хочу слышать, как ты плачешь».

8. «И слышать об этом не желаю».

9. «Я не сделала карьеру (не вышла замуж), т.к. все силы отдала тебе».

В бытовой речи эта директива выражается в «воспитательных» беседах и частых «приговариваниях», адресованных ребенку. На первый взгляд некоторые из них выглядят как безобидные упреки. Но именно они рождают глубинное чувство вины за свое рождение, которое мешает увидеть цель и смысл своей жизни. Рано или поздно над этим задумывается каждый из нас.

Скрытых смыслов в этой директиве несколько.

Первый – взрослый перекладывает на ребенка (существо заведомо более слабое и зависимое) ответственность за нерешенность своих собственных жизненных задач.

Второй – закладывается подсознательное умозаключение ребенка – «лучше бы мне вообще не родиться». Предельным решением проблемы здесь является самоубийство (как это ни печально!), а выходом из ситуации могут быть частые травмы и другие саморазрушения (алкоголизм, наркомания, увлечение экстремальными видами спорта). Это происходит потому, что ребенок на инстинкте самосохранения учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой чувствует свою нужность для окружающих его людей.

Третий – такое отношение к себе не дает ребенку возможности реализовать свои способности в различных сферах жизни. Частые физические травмы и заболевания мешают ему приспосабливаться к реальной жизни и ставят в прямую зависимость от родителей и другого окружения.

Четвертый – установка «не живи» подсознательно толкает ребенка на нарочитое, провокационное хулиганское поведение вне дома, он как бы специально «нарывается» на наказание. После того, как наказание свершилось, у ребенка автоматически снижается планка чувства вины. Ведь проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Здесь предельным вариантом является многократное попадание в тюрьму. Это, кстати, один из ответов на вопрос о том, почему дети из «приличных» семей становятся уголовниками.

Как ни парадоксально, но и сверхопекаемые дети, и дети, живущие в атмосфере безнадзорности, оказываются в одинаковой ситуации, если они получили эту директиву. Только для первых она звучит как «не живи своей жизнью, а живи моей жизнью», а для вторых — «твоя жизнь мешает моей жизни».

Взрослому человеку, который в детстве получил такую директиву, приходится постоянно доказывать себе и другим, что он что-то значит в этой жизни.

Первая директива требует к себе особого внимания. Слова установок первой директивы угрожают самому ценному в нашей жизни – СМЫСЛУ. Само обобщающее название первой директивы «не живи!» звучит жестко и страшно, не так ли?

Вторая директива — «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»

1. «Что ты себя ведешь как маленький(ая)».

2. «Пора бы тебе стать самостоятельнее».

3. «Перестань ребячиться».

4. «Ну когда ты наконец повзрослеешь!».

5. «Ты уже не ребенок, чтобы капризничать».

6. «Не притворяйся маленьким(ой) (глупым(ой))».

В этой директиве состояние «детскости» обозначается как плохое, постыдное, а состояние «взрослости» – как хорошее и достойное похвалы. Директива эта чаще всего достается детям, единственным в семье, либо старшим среди братьев и сестер.

Став взрослыми, такие дети имеют специфические трудности (барьер) при общении или испытывают неестественность и напряженность, играя в детские игры даже с собственными детьми. Им проще научить их чему-либо (они же научены с детства быть взрослыми) или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять их интересы. Они не понимают, о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее на всю жизнь заряд непосредственности и творчества, у них было, по сути, под запретом.

Повзрослев, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания. Поэтому его собственный ребенок получает такую же директиву и стремится быстрее «взрослеть».

Третья директива — «НЕ РАСТИ»

1. «Не торопись взрослеть».

2. «Я в твоем возрасте еще в куклы играл(а)».

3. «Ты еще мал(а), чтобы ...».

4. «Ты считаешь себя слишком взрослым(ой)».

5. «Детство – самое счастливое время жизни».

6. «Ты еще мала, чтобы краситься».

Третья директива противоположна по смыслу второй – «не будь ребенком». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. В этом смысле дети, единственные в семье, оказываются в наиболее невыгодном положении, так как могут получить сразу несколько директив, противоположных по смыслу, что затрудняет развитие их личностной автономии и психологическое отделение от родительской семьи.

Мотив: родители не хотят отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, хотят «привязать к себе». Такую директиву дают родители, панически боящиеся взросления и психосексуального становления собственного ребенка, а также того момента, когда он покинет семью, оставив их.

В быту эта директива выражается во фразах типа: «мама тебя никогда не бросит», что бессознательно в ребенке остается в виде директивного руководства: «я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки».

Взрослым, получившим такую директиву в детстве, кажется, что они никогда не вырастут. Они чувствуют себя виноватыми, «предавшими» собственную мать, если, например, влюбятся. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы», и при этом остаются навсегда «ребенком своих родителей», а не родителем своих детей.

Тому, кто испытал воздействие третьей директивы, следует осознать и принять свое право на собственную жизнь и даже обязанность ее создать. Человеку дана свобода – и это исходный пункт. Но этот дар коварен – ведь вместе с ним дается и свобода отказа от свободы. И если человек идет по второму пути, то он как бы отказывается от своей единственной жизни, отдавая ее во власть чужому сценарию, а его родитель приобретает право на две жизни.

Расплата наступит неизбежно в форме взаимных бессмысленных упреков. Поэтому взрослый имеет право не спрашивать ни у кого разрешения на собственное взросление.

Четвертая директива — «НЕ РАСТИ»

1. «Вырастешь – поймешь».

2. «Не умничай».

3. «Много будешь знать – скоро состаришься».

4. «Не рассуждай, а делай, что тебе говорят».

5. «Ты что, думаешь, что ты самый(ая) умный(ая)».

6. «Не думай об этом, отвлекись (травматическая ситуация)».

7. «Много думать вредно».

Вариант подобной директивы – не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности реально осознать причины случившегося, а себя – включиться в со-творчество осознания того, почему это произошло, дабы в будущем данная ситуация не повторилась. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме.

Став взрослым, такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности (чувство «пустоты в голове») в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки (оставляющие чувство недоумения: «как я мог такое совершить?»).

Нередко человека преследуют мучительные головные боли, делающие сам процесс мышления невозможным. Если же в голову приходят какие-нибудь необычные мысли, то человек стремится заглушить их алкоголем, спортом, хобби или развлечениями по закрепившемуся принципу «много думать вредно».

Внушения типа «забудь» или «отвлекись» впоследствии могут отразиться как на памяти, так и на внимании. Людям, привыкшим «действовать, а не рассуждать» можно порекомендовать увеличивать паузу между возникновением ситуации и своим действием в ней. Понаблюдайте за ситуацией как зритель в кино, вырабатывайте у себя функцию наблюдателя, временно увеличьте дистанцию между собой и ситуацией. Рассмотрите ее как бы саму по себе. В этом плане вам могут помочь и занятия медитацией.

При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса: «в какой именно ситуации или на какой именно мысли у меня заболела голова?». Действуя таким образом, вы усилите свою способность к самоанализу и обнаружите те «запретные» ситуации и темы, думать о которых вам «запрещает» глубинная установка.

Скрытый мотив родителей – уход от анализа и объяснений ребенку сложившейся ситуации вследствие своей некомпетентности в решении вставшего вопроса.

Пятая директива – «НЕ ЧУВСТВУЙ»

1. «Как тебе не стыдно бояться (собаку, темноты, домового, бабы Яги…)».

2. «Как ты смеешь злиться на маму (бабушку), она же…».

3. «Ешь все, что тебе дают, тарелка должна быть чистой».

4. «Не сахарный(ая) – не растаешь».

5. «Мне тоже холодно, но я же терплю».

Директива может выражаться в двух вариантах: или относиться к собственно чувствам или же к физическим ощущениям.

В первом случае она выражается в таких бытовых высказываниях: «как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается» или «как ты смеешь злиться на учительницу, ведь она тебе в матери годится». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а скапливаются и при выходе распространяются на огромное количество «незапрещенных» объектов.

Например, мальчик, которому запретили бояться собак, начнет смело проходить мимо овчарки, но станет тревожным по характеру, теряющимся в любых новых ситуациях. Страх же перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. А другому ребенку, которому запретили дома проявлять гнев (возможно и справедливый) к учительнице, начнет «разряжаться» на младших или более слабых детях.

Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая, дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии гнев на нелюбимого начальника не будет трансформироваться в скандал с женой и детьми дома. Осознание эмоции позволяет выбрать адекватную эмоциональную реакцию, и ситуация принимает более адекватное проявление.

Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестанет воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Например, мама с ребенком стоят под дождем. Ребенок хнычет: «Мне холодно». Мама раздраженно отвечает: «не сахарный – не растаешь» или «ты же мужчина». Ребенок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

Или другой пример. Если всякий раз, когда человек расстроен, ему дают что-нибудь вкусненькое, то он может решить, что единственный способ утешения – это еда. Эта заповедь иногда бывает причиной избыточного веса и вредных привычек.

Нередко среди взрослых, получивших такую директиву в детстве, встречаются люди, страдающие ожирением и тщетно пытающиеся похудеть. Хотя они часто утверждают, что едят очень мало. На самом деле они съедают пищи гораздо больше, чем объективно требуется их организму. Дело в том, что физические ощущения их обманывают, т.к. подавлены действием директивы. А поддаваться этому «обману чувств» они начали в том возрасте, когда усвоили родительское требование «есть нужно все, что дают», «тарелка должна быть чистой».

Шестая директива – «не достигай успеха»

1. «У тебя не получится, давай я сама сделаю».

2. «У тебя руки, как крюки (не из того места растут; не тем концом приделаны)».

3. «Я в молодости не могла себе позволить хорошо одеваться, так пусть моя дочь (сын) выглядит хорошо».

4. «У меня в твоем возрасте всего этого не было».

Она передается родителями в ходе «воспитательных» рассказов типа: «мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончил институт» и т.п. Или в прямых заявлениях, типа: «у тебя все равно ничего не получится». В основе такой директивы лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка.

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, как правило, очень трудолюбивы и старательны, но их по жизни как бы преследует злой рок: в самый последний момент дело, в которое было вложено много сил, «лопается» по не зависящим от них причинам.

Например, студент делает дипломный чертеж и в последний день перед защитой диплома «случайно» (а мы знаем, что это – закономерность!) переворачивает на него пакет с кефиром. Он, конечно, не догадывается, что эти «шутки» с ним играет его бессознательное, настоятельно требующее не достигать успеха, чтобы папе не пришлось завидовать, ведь он так несчастен. Конечно, в этом нет ничего общего с сознательными намерениями студента.

Каков же родительский мотив данной директивы? Самоутверждение вместе с проживанием ЗА ребенка – «у тебя не получится, давай я сам(а) сделаю», подсознательная зависть к успеху ребенка, а в причине – собственная нереализованность в жизни.

Тем, кто чувствует на себе действие такой директивы, можно посоветовать заключительный этап любого важного дела осуществлять с теми, чье присутствие комфортно и приятно, т.к. внимание этих людей возместит утрату чувства поддержки от родителей.

Седьмая директива — «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ»

1. «Делай (будь) как все».

2. «Не высовывайся».

3. «Не выделяйся».

4. «Не будь белой вороной».

5. «Ты что, лучше всех (тебе больше всех надо)».

Смысл этой директивы понятен без лишних слов. В быту она передается фразами типа «не лезь», «не высовывайся», «не выделяйся», «будь как все». Такая директива не столь уж безобидна. Ведь в жизни бывают ситуации, когда и опыт, и статус и, наконец, возраст побуждают взять ответственность и за себя, и за других. Но человек, получивший такую директиву, находит возможности уйти от ответственности даже в таких ситуациях, объективно ухудшая свое собственное положение и положение связанных с ним людей.

Эта директива закрывает путь к раскрытию способностей в коллективе. Возможно, что еще будучи учеником-студентом такой человек, имея незаурядные способности, будет ждать, когда же его заметят. Но сам, по собственной инициативе, никогда не проявит их. А далее это осложняет отношения в коллективе, обществе.

Представьте себе ситуацию, в которой надо защитить девушку от хулиганов, а детина с данной установкой проходит мимо, потому что в нем подсознательно срабатывает установка: «ничего не знаю, моя хата с краю».

Родительский мотив – оградить свое дитя от различных неблагоприятных ситуаций в жизни, и, как правило, они очень обеспокоены чувством зависти, которое их ребенок может вызвать у других людей. А зависть, как мы знаем, не всегда белая. Последствия, которые может родить зависть черная, и пугают родителей.

Взрослые, получившие такую директиву, пожизненно ходят в подчиненных — и на работе, и дома. Нестандартно и творчески мыслить, говорить, делать – вот камень преткновения таких людей, убрать с дороги который можно, приложив немалые усилия – «а стоит ли?», «а мне это надо?».

Восьмая директива – «не принадлежи»

1. «Ты – моя единственная опора».

2. «Что бы я без тебя делал(а)!?».

3. «Я понимаю, твой друг сделал глупость, но ты-то как мог(ла) такое совершить?».

4. «Ты же у меня особенный(ая), не такой(ая), как все».

5. «Я от тебя я этого не ожидал(а)».

Ее передают родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребенке «единственного друга». Смысл ее может быть расшифрован так: «не принадлежи никому, кроме меня».

А мотив здесь в том, что родители хотят всячески подчеркнуть исключительность, непохожесть своего ребенка на других, причем в положительном смысле («ты ведь у меня не такой, как все»).

С возрастом самооценка ребенка становится, как правило, адекватной. Он не чувствует себя ни выше, ни ниже других, но в любой компании чувствует себя как бы «отдельно». Ему не знакомо чувство «слияния с группой». Причем причины такого ощущения человек сам понять не может, ведь он делает в компании то же, что и другие, и старается быть как все. К примеру, вот как сформулировал эту проблему молодой человек, обратившийся за консультацией: «Вчера я был в компании, и там пели под гитару. Но я все время чувствовал: они поют хором, а я пою отдельно, хотя никто об этом не догадывался».

Можно сказать, что, став взрослыми, подобные люди обречены чувствовать себя не такими, как все, и их всегда будет тянуть в теплую атмосферу родительской семьи, равной которой они не найдут. Чего и добивались родители.

Полностью такие ощущения уходят лишь в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает прежние инфантильные личностные переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак, построенный на уважении и доверии супругов друг к другу.

Девятая директива — «не будь близким»

1. «Не откровенничай с чужими людьми».

2. «Мужчинам (женщинам) доверять нельзя».

3. «Ты думаешь, ты ему (ей) нужен(а) со своими чувствами?».

4. «Никому нельзя доверять, даже себе».

5. «Мужчины (женщины) непостоянны, с ними надо быть осторожней».

6. «Не бери угощение у чужих людей».

Эта директива похожа по смыслу на предыдущую, но если та проявляется в группе, то данная – в отношениях с одним близким человеком.

Родители, передающие эту директиву, внушают ребенку, что никому, кроме них, доверять нельзя. Общий смысл этой директивы – «любая близость опасна, если это не близость со мной». В причине директивы – собственный горький опыт родителя.

Но, если никому не доверять, в том числе и представителям противоположного пола, которые, по директиве родителей, подводятся под одну черту – «все они одинаковые» – как можно откровенно признаться в своих чувствах? На что тогда рассчитывать в тех отношениях, которые вы строите? Если не доверяешь сам, то и другие не будут доверять тебе.

Взрослые, получившие в детстве такую директиву, нередко имеют трудности в сексуальных отношениях. В других случаях они имеют серьезные проблемы в эмоциональных контактах. Во взаимоотношениях с противоположным полом они постоянно оказываются в роли жертвы, которую все обманывают и бросают.

Но надо сказать, что, несмотря на их подозрительность, ситуация предательства и обмана преследует их не только в сфере личных отношений, но и в деловых ситуациях. Все дело в том, что, честно выполняя директиву «не доверяй», они так и не смогли научиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени доверять можно. Им как раз и нужно посоветовать учиться такому анализу.

Десятая директива — «не делай»

1. «Будешь делать задание, когда я приду с работы».

2. «Сначала я начну, ты посмотришь, а потом будешь делать сам(а)».

3. «Не мешай мне (готовить, мыть посуду, чистить обувь....)».

4. «Я сама это сделаю».

Смысл этой директивы расшифровывается так: «не делай сам — это опасно, за тебя буду делать я». Родитель пытается жить за своего ребенка, не давая получить ему необходимый жизненный опыт.

Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — будь то сочинение романа, вязание свитера или стирка белья. В противоположность носителям директивы «не достигай успеха», испытывающим трудности при завершении дела.

Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно, не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: «не делай сам, подожди меня». Такие люди часто упрекают себя в слабоволии, но дело здесь не в воле, а в послушании, которое стало уже совершенно бессмысленным – ведь мама уже не придет ни к вашему станку, ни к письменному столу.

Таким людям, также как и «обладателям» директивы «не достигай успеха», можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или вместе с группой единомышленников, что не позволит оставаться «наедине» со своей директивой.

Одиннадцатая директива – «не будь самим собой»

1. «Почему твой друг (подруга) умеет это делать, а ты нет?».

2. «Делай, как я».

3. «Посмотри на меня, перед тобой живой пример (будь как я)».

4. «Твоя тетя (....) – не в пример тебе».

5. «Я в твоем возрасте...».

6. «Если бы ты был(а) девочкой (мальчиком), у меня было бы меньше проблем».

Директива выступает в двух основных вариантах. Первый состоит в недовольстве родителей полом ребенка (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Второй вариант выражается в высказываниях типа: «будь похожим на ...», «стремись к идеалу», «почему твой друг это может, а ты – нет?».

Порыв родителей: «хотел сделать как лучше» в результате имеет один и тот же результат: «а получилось как всегда». Явный смысл данной директивы – вызвать неудовлетворенность своим нынешним состоянием и подвигнуть ребенка на действия – в скрытой форме стимулирует человека к непрерывной беготне по замкнутому кругу. Ведь будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным завистью (к кому-то или к чему-то), он начинает постоянно убегать от самого себя (от своих задач), будучи убежденным, что чужое всегда лучше, чем его собственное.

А таким человеком, как известно, очень легко управлять. Главное – постоянно создавать ему новые приманки: материальные, интеллектуальные или духовные.

Взрослый человек, несущий в себе подобную директиву, постоянно неудовлетворен собой и почитает это чуть ли не за моральную добродетель. Про таких говорят: «критичен к себе больше, чем к другим». И понятно, почему это происходит. Ведь ему постоянно надо превосходить других, хотя бы по высоте требований, предъявляемых к себе самому. «Вы ниже меня, и поэтому я не могу от вас требовать того, что требую от себя».

Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Что же, «возлюбите ближнего как самого себя» – и тогда придете к внутренней гармонии.

Двенадцатая директива – «не чувствуй себя хорошо»

1. «Несмотря на то, что у моего сына (дочери) мало времени, он(а) все успевает».

2. «Несмотря на то, что у него(нее) была высокая температура, он(а) выучил(а) все стихотворение».

3. «Несмотря на то, что он(а) много пропустил(а) занятий, он(а) получает высокие отметки».

Эта директива передается родителями, говорящими в присутствии ребенка: «несмотря на то, что у него была высокая температура, он написал контрольную на 5» или «хоть он у меня и слабенький, но сам вскопал целую грядку».

Родительский мотив – желание развить в ребенке чувство своей значимости.

Человек, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия. Такой человек всегда будет обозначать свои качества, возвышающие его над остальными.

Всем известны сотрудники, которые на работе постоянно жалуются на головную боль, а когда им предлагают идти домой, упрямо остаются на работе и даже засиживаются допоздна. Смысл этого поведения такой – «вам должно быть стыдно: ведь даже при плохом самочувствии я делаю больше, чем вы».

Последствия такого поведения могут быть печальными, ведь эти люди не симулируют болезнь, а используют реальное заболевание для получения психологической выгоды. В результате их состояние, естественно, ухудшается. Постепенно история жизни таких людей трансформируется в историю болезни.

В этом случае следует задуматься: «а стоит ли игра свеч?». Ведь самое ценное в жизни человека – здоровье. И даже самым близким мы нужны здоровыми и радостными.

 

(Livejournal)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последние полученные награды

Как организовать качественный невроз

 

 

 

Известный детский психолог перечисляет ошибки при воспитании детей

 

Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и пока вам удастся основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.

 

Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным/усердным/успешным и т.п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка и его недовольство собой – основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.

 

Теперь главное – не останавливать на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше – категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам – просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания и дело будет двигаться намного быстрее.

То же самое – с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «смотри мне в глаза, у тебя что совесть нечиста?», «опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.

Очень хорошо также посильнее напугать, например так: «будешь кусать ногти – с тобой никто не захочет общаться» или «такие плаксы никогда ничего не достигнут», «если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».

Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.

"Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, одень другую одежду, переделай задание – все годится в дело."

 

Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.

Почаще организовывать для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал – требуйте переделать, если есть возможность – в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и после того, как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.

 

На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!

Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет – ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше – да здравствует невротичная непобедимая вечность!

 

Автор: доктор педагогических наук Дима Зицер

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последние полученные награды

Синдром отличника. Стоят ли оценки жертв

 

Автор: Катерина Демина

 

Родители часто беспокоятся об отбившихся от рук троечниках, нанимают репетиторов, пытаясь выровнять шаткое положение. А если дневник чада усыпан пятерками, стоит ли волноваться? В какой момент жизнь отличника может стать настолько невыносима, что единственным решением окажется «прекратить эти мучения любым способом»?

 

Здесь скрывают что-то интересное!

    Чтобы увидеть, нужно авторизоваться и оставить в теме комментарий или лайк.

 

Образование как цель и смысл жизни

 

Буквально в предыдущем поколении это было аксиомой. Если у тебя есть мозги, ты будешь хорошо учиться и поступишь в вуз, закончишь его и получишь хорошую, гарантированную, высокооплачиваемую работу. Мало того, кандидатская учёная степень давала право на дополнительную жилплощадь, дополнительную пенсию, дополнительный отпуск. То есть, никому даже объяснять не надо было, почему и зачем надо хорошо учиться, выгоды были настолько очевидны, что мало кого надо было заставлять.

А какие были альтернативы? В ПТУ, напильником махать? В армию, дачи генералам строить? У девочек была перспектива замужества хотя бы.

Так что старались все, кто мог. Кто не мог и трезво оценивал свои возможности, уходил после 8 класса в техникумы, получал рабочую специальность и старался быть счастлив в своей профессии.

Жили-были две девочки-закадычные подружки, не разлей вода, расставались только на ночь, везде и всюду вместе со второго класса. Одна была из профессорской семьи, не просто все с высшим образованием, а на самом деле – профессура МГУ в пятом поколении. Училась левой задней ногой на одни пятерки, не прилагая ни малейших усилий, позволяла себе и двойки за несделанное домашнее задание, потом исправляла с запасом… Вторая – из потомственных военных, многодетная семья, строгое воспитание, физические наказания за тройки, про двойки никто и не заикался. Ей учеба давалась трудом, трудом и еще раз трудом.

Но девочки дружили, им было абсолютно все равно, кто из какой семьи. Взрослым было заметно, насколько разнится их уровень, видно было, что одна – лидер и тащит за собой, а вторая все время «прицепчиком», но главное ведь результат? А в результате отличницами были обе, так что все были довольны. И так все было прекрасно до 8 класса (помните, раньше была средняя школа, до 8 класса, и старшая, 9-10, и можно было после 8 класса уходить).

Так вот, Лена, которой учеба давалась с трудом, категорически отказалась уходить после 8 класса в педучилище, хотя ей советовали все, кто мог, учителя, родители, друзья. Но она не мыслила себе жизни отдельно от подруги, девочки уже давным-давно договорились поступать на одну специальность и так и идти по жизни вместе.

(Ау, блюстители морали и нравственности, любители искать жареную гомо-тему везде и во всем, где вы? В наше время это называлось «дружба», и никому даже в голову не приходило видеть в таких отношениях что-то порочное.)

В старших классах стало очевидно, что Ленка программу еле тянет, особенно по точным предметам. Машка-то еле справлялась, но ей помогали отец и старшие братья-физики, а Лена стала засиживаться заполночь. К тому же, у веселой и слегка хулиганистой Маши появились ухажеры, она каждого знакомила с Леной, пыталась организовать квадрат «двое-надвое», но что-то буксовало.

Закончилось все сокрушительным провалом Лены на вступительных экзаменах. Обязательное для всех вузов сочинение Машка написала на 5/5, лихо, за час. Лена отсидела отведенные 6 часов и получила пару. Это было ударом неимоверной силы. Девочки настолько верили в свою мечту «учиться и работать вместе пока смерть не разлучит нас», что Плана Б просто не придумали. В последнюю секунду, с привлечением дедушки-генерала, Ленку за шкирку втащили в отходящий вагон педучилища. Но это был не её поезд. После первого курса она забрала документы и ушла в никуда. Спустя 25 лет о ней нет никакой информации, по слухам, работает то ли уборщицей, то ли сиделкой. Профессии никакой так и не получила.

К чему «сей фрак»? То есть, какое отношение имеет та давняя история к проблеме нынешних выгоревших дотла отличников, ушедших в депрессию медалистов, залегших на диван победителей Всероссийских Олимпиад?

Самое прямое.

Большая часть историй, с которыми я сталкиваюсь в своем кабинете (обычно, почему-то в апреле), выглядит так.

Завоевать мир

 

Родители, москвичи в первом поколении, что называется «понаехавшие» из провинции в столичные вузы. Они хорошо помнят, как упирались всеми конечностями, как пахали день и ночь, до того, что кровь носом шла. Они пережили уже несколько кризисов и дефолтов, вырвались наверх и продолжают впахивать что есть силы. Высшее образование – единственно доступный им социальный лифт, они self-made man/woman, за их спиной не было никаких влиятельных родственников. Свой бизнес они строили с нуля, буквально, с лотка в Лужниках, с одного ларька с сигаретами.

Дети для них – основная ценность, смысл и одновременно цель жизни, на них, как на последнего туза, поставлено все. «Мой ребенок будет жить как принц».

Поэтому – дизайнерски обставленная детская, элитные детские сады с носителями трех языков, самая крутая школа в городе, каникулы в Британии и Шотландии, развивающие занятия с года. Зачастую жена/мать оставляет работу и всю себя посвящает образованию детей. Я лично знаю мам, которые день-деньской развозят деточек по дополнительным занятиям: школа, музыка, теннис/карате/выездка, иностранный язык. «У нас в неделю восемь дополнительных занятий. ВОСЕМЬ!» — с непередаваемой гордостью в голосе.

(У моей младшей тоже восемь, только все это не выходя из школы. И когда она тут ветрянкой болела, я чуть не повесилась от этой атомной энергии в замкнутом объеме).

Особенно тяжко приходится тем детям, у которых обнаружили «способности». Их начинают рвать на части как учителя, так и родители. В период «гона» бедолаги ездят на олимпиады каждую неделю.

Ко мне на прием они попадают, когда начинает сбоить организм. Непонятные тики, экзема, которая не поддается никакому лечению, вырванные брови и ресницы, приступы рвоты… Все эти симптомы можно перевести одним словом: «ДОСТАЛИ!».

Им не разрешают просто гулять, они не балдеют в наушниках, валяясь на ковре, не читают дурацкие комиксы. Они учатся-учатся-учатся, 11 лет без передышки, потому что на каникулы у них тоже есть задание. Если посчитать нагрузку, получится, что 10-15летний человек работает больше взрослого: с 8 утра до 10 вечера. Практически без отдыха.

Ради чего все это чудовищное напряжение?

 

Не поверите: ради поступления в престижный вуз. Когда мне это говорят, я просто подпрыгиваю в кресле. Зачем, скажите на милость, зачем вам это поступление в Вышку или в МГИМО? Как изменится ваша жизнь, если ребенок будет там учиться?

На этом этапе родители начинают как-то путаться в показаниях. Вроде бы престижный вуз является ценностью сам по себе. Поступил – и все жизненные задачи выполнил. Или нет? Или это только ступенька к «высокооплачиваемой работе»? Или дверь заграницу?

Как показывается практика, сам по себе сильный вуз ничего не определяет. Это абсолютно не гарантия будущей безоблачной жизни. Дети, которые не умеют в жизни ничего, кроме как решать математические задачи или писать олимпиады по иностранному языку, оказываются совершенно беспомощными перед лицом реальности.

И еще они устали.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последние полученные награды

Это точно, действительно зачастую именно родители своим процессом воспитания "организуют" своим детям неврозы и другие проблемы с психикой. Неуёмное желание видеть своих детей только отличниками - одна из причин. Очень понравилось высказывание по поводу воспитания: воспитание надо начинать с себя, наша воспитанность как в зеркале отразится в детях.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оооочень хорошие материалы, добавлю в закладки займусь штудированием

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну я считаю не стоит никогда применять грубую силу к ребенку. Мой муж одно время за непослушание часто прибегал к помощи ремня. Однако после прочтения книги для воспитания, я поняла что это в большинстве случаев не поможет, да и вообще подчеркнула для себя много вещей, которые стоило исправить. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про синдром отличника в самую точку попали. Многие все время стараются гнаться за оценками (нет не за знаниями, а именно за красивыми отметками), а в итоге получается так, как написано в предпоследнем предложении статьи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Интересные материалы. А синдром отличника прям на себе испытала - закончила ВУЗ и что дальше, долго еще маялась и до сих пор не знаю чем бы хотела в жизни заниматься(вот именно для души)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня сейчас подруга водит ребёнка к психологу Зое Веретенниковой, по её отзывам терапия помогает вновь наладить взаимопонимание у них в семье. Не могу сказать, что она плохо воспитывала своего сына, была внимательна, но просто в какой-то момент они с мужем не доглядели , а может слишком много позволили и вот , как результат начались проблемы в школе и дома. Их сын довольно охотно пошел на контакт с психологом, а результаты были видны уже через несколько встреч, что по мне довольно хороший показатель.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень познавательный материал. Спасибо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Статья очень полезная , я бы хотела что бы все родители ее прочитали .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо очень интересная тема.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последние полученные награды

У меня были проблемы в воспитании сына, упрямо не хотел меня слушать, всё делал мне назло. Я уже была в каком-то жутком отчаянии, но посоветовавшись другими родителями и послушав их отзывы решила обратиться к психологу Татьяне Якубовской. После консультаций с ней я наконец-то перестала чувствовать себя плохой матерью, она дала мне советы, как поступить с сыном, это помогло. Сейчас нам намного легче общаться, он старается делится со мной своими переживаниями, что для меня очень важно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Согласны ли Вы с Правилами форума? Условия использования.