Женский чат

    Зарегистрируйтесь и войдите, чтобы поболтать в чате!
    Load More
kiara

Как НЕ НАДО воспитывать детей!

Рекомендуемые сообщения

kiara   
kiara

Попался мне абсолютно шикарный текст, о том, как НЕ НАДО воспитывать своих детей! Хотя, добрая половина родителей поступает именно так...По сему, очень хочется, чтобы родители прочти и задумались. Текст привожу целиком, в авторской редакции, которая весьма иронична, поэтому читать с начала, а то можно принять анти-совет, за совет))):

 

"...В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

 

Какие результаты вы гарантированно получите:

В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;

Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;

Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;

Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;

Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;

Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;

Долгосрочные цели будут пугать его;

Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;

Институт будет каторгой;

Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;

Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;

Финансовое положение будет стабильно низким;

Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

 

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

 

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”

 

“Кто, как не родители, должны заботиться о том,

чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,

которые дает школа, но и приучались к порядку,

дисциплине, чтобы они соблюдали нормы

жизни нашего общества”

 

Брежнев Л. И.

 

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

 

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

 

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

 

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

 

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

 

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

 

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

 

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

 

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

“Прививаем нежелание учиться в школе”

 

 

“Вычитать и умножать, малышей не обижать

Учат в школе, учат в школе, учат в школе”

 

Слова из песенки

 

 

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

 

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

 

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

 

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

 

Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

 

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

 

Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.

 

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

 

Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

“Прививаем лень к уборке”

 

 

“При уборке никогда не складывайте мусор

у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”

 

 

Автор неизвестен

 

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

 

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

 

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

 

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

 

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

 

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

 

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

 

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”

 

“Слабый человек сомневается перед тем,

как принять решение; сильный — после”

 

Карл Краус

 

Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

 

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

 

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

 

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

 

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.

“Подрываем уверенность в собственных силах”

 

 

“Если вы сверяете свои поступки с общественным

мнением, вы не уверены в своих силах”

 

Радислав Гандапас

 

Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

 

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

 

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

 

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

 

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

 

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

“Заключение”

 

 

С вами был Иван Пирог. Спасибо, за ваш интерес к этой теме!..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ferne   
Ferne

Оксана, очень полезная статья! Почерпнула для себя много!!!

 

 

У меня на блоге есть забавная история. О себе и своём воспитании рассказывает подросток (16 лет), у которого оба родителя панки!

"Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд)."0_3c8fd_7150c6f1_XS.jpg.

Как вы понимаете, воспитание совсем нетрадиционное, а вот результат получился совсем неожиданный! Читать тут: nabludalki.blogspot.com/2011/10/blog-post.html (Буду рада вашим комментариям в блоге, регистрироваться не надо.)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kiara   
kiara

У меня появилась шикарная возможность анализировать!!!!!

Наблюдая теперь каждый день за нашими "Монтессориками" в саду, я в миллионный раз убеждаюсь, как же легко родители отбивают у детей желание делать что-то позитивное, созидательное! И как они - детки, наслаждаются свободой, когда могут делать что-то сами, потому что желают это делать, по внутреннему порыву, по своему вразумению. Как сами постигают азы порядка.

Всего месяц детки у нас (в домашнем детском саду по системе Монтессори), а уже пыхтят над заправлением кроваток - сами, потому что очень хотят))))Такие трогательные, сосредоточенные. Они так меняются. А больше всего радует то, что одновременно они учатся защищать свое право на свободу и самостоятельность))) Однажды получив, они уже ни зач то не расстанутся с этим. Они меняются сами и меняют своих родителей)

К чему я это все.

Родители, которые уважают свободу личности своих детей,их право на саморазвитие, на выбор, самые настоящие Монтессорианцы) Даже если они ничего про это не слышали! А если очень хотят поощрять все это в своих детках, то от души желаю им познакомиться ближе с системой педагогики Марии Монтессори!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kiara   
kiara

Кать, писАла-писАла тебе комент там, а он не отправился и слетел((((((((((рррррррр.

Соберусь с силами-напишу еще.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ferne   
Ferne

kiara, да, это большой минус Blogger: глючит при отправке комментов. :angry: Не каждый раз, но периодически бывает. Даже хотела было уже срулить куда-нибудь с Блоггера, ты не первая жалуешься. Но Livejournal по функционалу хуже Блоггера, лучше - Вордпресс, но он платный, не вижу смысла вкладываться.

 

А ваш домашний детсад у каких-то знакомых? И там профессиональный Мантессори-педагог?

Я в своё время интересовалась этой темой, зачастую в садах и клубах используется не чистая теория Монтессори и организация всего процесса, а мотивы. Во всей Москве настоящих Монтессори-центров всего несколько. Я же как-то статью про это написала. nabludalki.blogspot.com/2009/09/blog-post_30.html

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kiara   
kiara

Наш - это значит мой и моего мужа))) Это наш семейный бизнес, домашний детский сад, Монтессори-центр и вот теперь детский клуб.

Мы работаем исключительно по классической методике Монтессори, не знаю, как с "теорией" у вас в Москве (все-таки вряд ли их "несколько" - в АМПР ежегодно выпускаются десятки Монтессори-педагогов.

Всяких около-монтоссорианских центров полно, да что там центров, ты загляни на Озон или любой другой инет-портал, в раздел игрушки включают развивающие пособия М.Монтессори-так под эту личину впаривают любые рамки-вкладыши, любые шнуровки, под час вообще просто любую деревянную игрушку!

В Калуге Монтессори имеет хорошие традиции, у нас в городе одни из первых в 1993 году открыли экспериментальную Монтессори-площадку, мой старший сын окончил там две ступени - с 4,5 лет и до 9 учился там.

Так что Монтессори для нашей семьи - это очень большая и важная часть жизни. Вообще это не просто методика - это образ жизни именно семьи!!!Как я говорю - Мотессори подходит всем детям, но *увы* не всем родителям.

Пойду почитаю статью твою.

 

Ну вот.....Мне хватило и пары минут, чтобы понять - Катюш, извини, но ты НИЧЕГО не знаешь о Монтессори-системе.

Если хочешь - я напишу там (или здесь?), почему.

Вроде отправился комент в этот раз.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
serafima   
serafima

Уак я говорю - Мотессори подходит всем детям, но *увы* не всем родителям.

Абсолютно верно :) Было бы хорошо, если бы и для родителей создавали курсы подготвки "по Монтесори"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kiara   
kiara

Так вообще-то, родительский курс Монтессори-это обязательное условие попадания в группу.Иначе просто нечего делать на занятиях в полном смысле слова. Родительские семинары включают и теорию и практику, да, конечно, это не 180 часов интенсивного курса, но хотя бы азы, общие понятия и принципы, правила, терминология и самое важное-работа с материалом, презентации - это обязательно!

* у нас после родительских семинаров стабильно некоторая часть отказывается от занятий, понимая, что это не "игрушки-развивашки-болталки для мам", что эти занятия - серьезная работа не только для малыша, но и для его первого партнера-мамы)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ferne   
Ferne

kiara, спасибо за такой подробный комментарий! Я тебе там тоже ответила, даже более подробно.

 

Всяких около-монтоссорианских центров полно, да что там центров, ты загляни на Озон или любой другой инет-портал, в раздел игрушки включают развивающие пособия М.Монтессори-так под эту личину впаривают любые рамки-вкладыши, любые шнуровки, под час вообще просто любую деревянную игрушку!

Вот! Я о том и говорю. Чуть ли не каждый центр утверждает, что он работает по методике Монтиссори, а на практике...

 

Мне хватило и пары минут, чтобы понять - Катюш, извини, но ты НИЧЕГО не знаешь о Монтессори-системе.

Я, кстати, нигде и не говорила, что знаю. :17: Я даже не примазываюсь к знающим))) Я там описала, что мы делали именно в "Сёме", а не описывала теорию Монтиссори. И статья, в общем-то, не о методике Монтиссори как таковой, а о том, зачем вообще нужны детские клубы (с любыми другими занятиями).

 

родительский курс Монтессори-это обязательное условие попадания в группу. Иначе просто нечего делать на занятиях в полном смысле слова. Родительские семинары включают и теорию и практику, да, конечно, это не 180 часов интенсивного курса, но хотя бы азы, общие понятия и принципы, правила, терминология и самое важное-работа с материалом, презентации - это обязательно!

Очень верный подход! В большинстве центров даже не удосуживаются хотя бы в общих чертах объяснить суть методики.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
kiara   
kiara

Только Мария была (да и остается) МонтЕссори)

Говоря о "знании" я имела ввиду то, что посещение таких центров, если они позиционируют себя как именно Монтесссори, должно давать родителям некий набор хотя бы элементарных знаний, одно из первых (что можно понять и усвоить еще при первом посещении) - это как раз то, что и бросилось сразу в глаза - неверная терминология в твоем описании работы в Монтессори-среде с дочкой.

Это очень важно, это первое, на что обращают внимания родителей педагоги - называть процесс взаимодействия ребенка с пособием непосредственно так, как и называется это действие давай переливать", "пересыпать", "вытирать воду" и проч... а не "играть".

Я там тебе ответила) хоть тема оживилась, а то кроме спамеров и не было никого.

Я в ЖЖ больше люблю писать, как-то мне там больше по душе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ferne   
Ferne

kiara, в фамилии постоянно ошибаюсь. :blink::17:

неверная терминология в твоем описании работы в Монтессори-среде с дочкой.

О том и речь, мне термины никто не рассказывал, а о методике чуть-чуть рассказала педагог в Самом первом "Сёме". И честно говоря, я уже не помню, как именно они сами там говорили, потому что в "Сёму" мы не ходим уже 2 года. Помню только, что они поддерживали серьёзность подхода к этим занятиям в восприятии детей.

 

Комменты писать, действительно, лучше в ЖЖ, а вот с точки зрения ведения блога, удобства, разнообразия и пр., Блоггер рулит, он на много лучше, там даже можно самостоятельно шаблон править, что для ЖЖ немыслимо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Азурита   
Азурита

Такие элементарные вещи, а на самом деле могут воспитать протест. Очень хорошая информация, полезная. На самом деле есть над чем подумать, хотя надо еще пару раз почитать для перестройки мозга :265: Спасибо)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Таняя   
Таняя

может я чего-то не уловила, но вроде 2 раза прочитала. Это вообще не мой метод воспитания, но интересно прочитать чужое мнение )

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ferne   
Ferne

Амбиции сокращают жизнь

Ирина Юзбекова

РБК daily

 

Родители, которые учат своих детей ценить карьерные достижения больше, чем человече­ские отношения, вероятно, указывают им кратчайший путь в могилу. Американские ученые установили, что более предприимчивые и целеустремленные люди чаще болеют и умирают раньше своих сверстников со скромными целями.

Взяв временной отрезок в 70 лет, специалисты проследили достижения 717 выпускников таких престижных учебных заведений, как Оксфорд, Гарвард и Йельский университет, а также их ровесников, которые не получили столь блестящего образования. Оказалось, что амбициоз­ные люди пренебрегают теми ключевыми областями жизни, от которых зависит ощущение счастья, — стабильными отношениями и социальными связями.

Руководитель исследования профессор Нотр-Дамского университета Тимоти Джадж рассказал, что наблюдаемые целеустремленные дети оканчивали известные университеты, затем они занимали престижные должности и больше зарабатывали. «Казалось бы, они достигли всего, что необходимо для счастья, — рассуждает г-н Джадж. — Тем не менее мы обнаружили, что достижение целей не только слабо влияет на удовлетворенность действительностью, но и негативно сказывается на продолжительности жизни».

Несмотря на успех, амбициозные люди не становятся счастливее, чем их менее удачливые коллеги. Они вкладывают слишком большие инвестиции в карьерный рост, пренебрегая здоровым образом жизни и отношениями с близкими людьми, в результате чего чаще болеют и раньше умирают.

Огромное влияние на физическую форму человека оказывает именно эмоциональный фон. Практический психолог компании «Мужской консалтинг» Евгений Саяпин отмечает, что люди, наполненные амбициями, не чувствуют чужой боли и чужих переживаний.

«Создается впечатление, что для бизнеса, политики и карьеры в целом это вполне нормальное и естественное явление. Но анализ внутреннего состояния амбициозных людей говорит об обратном. С каждым новым предательством, подставой, ложью они запихивают негативные эмоции все глубже в себя, несмотря на то что «внутренний сосуд» не бездонный. Выплеск эмоций из этого «сосуда» приводит к болезням психосоматического содержания, таким как инсульт, инфаркт, язва, депрессия и т.д.», — говорит г-н Саяпин, добавляя, что люди, занимающиеся низкоквалифицированным трудом, меньше подвержены неврозам и депрессивным состояниям.

По словам доктора психологических наук, профессора Государственного гуманитарного университета им. М.А. Шолохова Марины Розеновой, карьера предполагает постоянное стрессопреодоление. «Медики связывают продолжительность жизни с двумя факторами — генетикой и отсутствием переездов, — рассказывает эксперт. — В современном мире карьера тесно связана с перемещениями, амбициозный человек просто не способен сидеть на месте. А любой переезд — это стресс. Переживания возникают как минимум из-за того, долетит ли самолет до места назначения. А большое количество стрессов изматывает организм и влияет на продолжительность жизни».

В качестве резюме Тимоти Джадж добавляет, что если самым большим желанием родителей является счастье их ребенка, то при его воспитании они не должны акцентировать внимание только на профессионализме и карьерном росте.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ferne   
Ferne

Методы воспитания детей: как вырастить индивидуальность, а не хама.

 

Автор: Анна Баринова

Опубликовано 09 февраля 12 (0:05)

Статья «Зачем воспитывать «бычков»?» из номера: «АиФ Здоровье»№6

 

Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос хорошо воспитанным. Но понятия о хорошем воспитании у всех разные

 

«Что посеешь – то и пожнешь!»

 

Получается, что старинная русская поговорка напрямую адресована родителям или воспитателям детей. А есть еще одна, которая звучит менее гуманно: «Учи дитя, пока поперек лавки лежит, дальше – сам тебя поучит!». Поскольку поговорка пришла к нам из крестьянства, стоит пояснить, что стандартная лавка в традиционной русской избе делалась так, что на ней мог свободно спать взрослый человек. Таким образом, уместиться поперек лавки мог и новорожденный, и семилетний! Позднее психология подтвердила знания русских крестьян, подметив, что формирование основных качеств личности заканчивается у ребенка уже в 5–6 лет! Конечно, он еще многому обучится и может заметно измениться, но ведущие черты характера и набранный к этому возрасту позитивный опыт в значительной мере будут определять стиль его поведения всю жизнь.

 

Ребенок должен получать…

 

До революции 1917 года эта фраза имела продолжение – «по заслугам». В советский период ее можно было бы продолжить – «от коллектива». А ныне финал звучит – «все самое лучшее!». И не иначе. Мы забыли о подкатанных по самые колени штанах, купленных на вырост: нынешним малышам с пеленок покупают яркие дорогие одежки, меняя их при необходимости хоть каждый месяц. «Мой ребенок – всегда прав! – считает среднестатистическая мама, а на все возражения удивленно поднимает брови: – Помилуйте, а как же иначе развить его индивидуальность?» Но индивидуальность и невоспитанность – вещи, простите, разные. Приведу только три примера.

В метро мальчик лет восьми, едва войдя в вагон с отцом, начинает канючить: «Я хочу сидеть!». И отец грозным взглядом выискивает того из взрослых, кого можно согнать с места. Находит девушку лет двадцати, требует уступить ребенку. «Этот раскормленный бугай, что ли, ребенок?» – возмущается она. Некоторое время кипит скандал, затем заботливый папа находит скромную девушку лет семнадцати и таки сгоняет ее.

На лыжне притормозила пожилая женщина – согревает руки и перестегивает крепления. За ней движется семья с мальчиком лет двенадцати. Движется медленно – не профессионалы. Подъезжая, ребенок орет во все горло: «Эй, ты! Сойди с лыжни – нам проехать надо!». Родители молчат, женщина качает головой и освобождает пространство…

Мальчишка лет семи играет с тремя собаками: одна своя и две пришли тоже с хозяевами. Он бросает мяч, и одна из собак все время оказывается быстрее других. Ее хозяйка раз за разом отбирает у своего питомца мяч и, отдавая ребенку, пытается научить его, как подыгрывать своей собаке. Но вот, когда ее собака опять оказалась первой и схватила мяч, терпение мальчишки лопается. «Эй, вы! – кричит он женщине. – Уходите отсюда со своим дурацким псом! И больше никогда не приходите!». Родители стоят в сторонке и пересмеиваются.

 

Вниманию уверенных в своей правоте

 

Далее мы будем говорить с теми, кто считает неуважение (а то и прямое хамство!) своих детей по отношению ко взрослым – нормальным (а то и позитивным!) явлением. Многие считают, что надо заранее приучать ребенка к жестким отношениям современной жизни, что он должен сразу начинать отвоевывать свое место в жизни. Однако статистика – вещь упрямая! Социологи давно уже подсчитали, что среди детей традиционного воспитания процент тех, кто отказывается от престарелых родителей, составляет от силы 15, а вот подросшее ныне «племя младое, незнакомое», воспитанное по-современному, в 72 случаях из 100 не желает знать родителей, как только те перестают быть чем-то полезны. Так что стоит задуматься, воспитывая такого рода «хамоватую индивидуальность», – а не станете ли вы сами ее жертвой впоследствии? Кстати, психологами совместно с педагогами давно разработано несколько простых правил, которые помогают родителям вовремя определить, что чадо зарвалось, и подсказывают, как с этой проблемой справиться.

Социальному вирусу хамоватости больше подвержены мальчики – особенно из неполных семей. А вот девочки ведут себя тише, они осмотрительно пробуют нахамить – сначала своим, потом чужим. Зато, если хотя бы раза четыре это сходит с рук, девочки-грубиянки оставляют далеко позади мальчишек!

В любой семье должен быть мужской авторитет. Нет папы – пусть это будет дед, брат, в конце концов – тренер или хороший друг, которому вы доверяете. Мужчина должен осуществлять справедливость, а не защиту: всегда разбираться в ситуации, а не просто поддерживать ребенка!

И, наконец, главное: не подавайте дурной пример! Замечено, что в детском саду сквернословят те дети, в чьих семьях это практикуется. Если их родители прислушиваются к совету воспитательницы быть более воздержанными на язык, то и дети скоро забывают плохое.

Также и с грубостью, и с хамством. Если ваш ребенок проявляет их, проанализируйте, в каких ситуациях так вели себя вы на его глазах (или отозвались позитивно о ком-то, практикующем такой стиль поведения), и постарайтесь впредь быть дипломатичнее.

 

Для тех, кого мы не убедили

 

Не давая своему ребенку должного воспитания и не обучая его хорошим манерам, вы не делаете его более подготовленным к жестким условиям жизненной конкуренции и борьбы за место под солнцем, а просто обеспечиваете ему в будущем роль отщепенца в обществе и массу врагов! Помните «качков‑бычков» из 90‑х? Сейчас мало кто из них живет и здравствует (те, кто добился благополучия, давно уже выработали себе отличные манеры!). Неужели вы пожелаете такой судьбы своему ребенку?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
luvmaria   
luvmaria

Про воспитание лентяя очень впечатлило. А ведь и ко мне применялись некоторые из этих методик, последствия чего еще долго приходилось побеждать самой в юности, и среди знакомых примеров хватает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Forum_babyteva   
Forum_babyteva

Спасибо за интересную статью.

Читала с открытым ртом. :unsure:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
krylazza    0

Здесь скрывают что-то интересное!

    Чтобы увидеть, нужно авторизоваться и оставить в теме комментарий или лайк.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здесь скрывают что-то интересное!

    Чтобы увидеть, нужно авторизоваться и оставить в теме комментарий или лайк.

Прикольно. Хотя в этом есть доля правды.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ferne    53

Сон - ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ "ОСТАВЛЯТЬ ПРОПЛАКАТЬСЯ"

 

Я совсем мало сплю, но ради этой темы напишу.

 

Вот здесь лежит короткий документальный фильм (на английском) о последствиях применения метода "оставить проораться" к маленьким детям.

Здесь скрывают что-то интересное!

    Чтобы увидеть, нужно авторизоваться и оставить в теме комментарий или лайк.
(Как видео вставить невозможно, ибо не Youtube.)

 

Ниже собрана информация о последствиях методов "проораться".

 

Прежде всего нужно сказать, что исследования, которые есть в доступности сейчас, не были в доступности много лет назад. Нейрофизиологи сейчас знают, что пережитое детьми гораздо более значимо, чем мы могли бы себе предположить. При рождении ребенка только 15% его нейронных связей сформированы. Это простейшие связи, позволяющие выживать, но остальные 85% в основном складываются в первые 3 года, и они складываются на основе опыта ребенка. На самом просто уровне, нейрофизиология доказала, что роль родителя абсолютно критична в определении будущего ребенка. Ребенок, выросший в любви, заботе и понимании, имеет настройку в мозгу на позитивные результаты. Когда мама или папа обнимают ребенка, поют ему, носят его на руках, они помогают выстраиванию в мозгу ребенка тех самых связей, которые впоследствие помогут ему научиться самому строить отношения, основанные на любви. Если вы показываете ребенку тепло и любовь, даете ему возможность переживать положительные эмоции, и он вырастет в счастливого, здорового, заботливого взрослого. Бытует мнение, что если каждый раз, когда ребенок плачет, брать его на руки, то его можно избаловать. Нейрофизилоги знают теперь на основе фактов, что ребенка в таком возрасте нельзя избаловать. Его мозг пока не способен к манипуляциям.

 

Приведенная ниже нформация имеет целью собрать фактические знания из разных областей, чтобы помочь мамам делать информированный выбор, а не только идти на поводу у советов "так надо". Она не отнимает права каждой мамы и папы на "материнский инстинкт". Есть много разных методов воспитания и ухода, среди них есть методы, зарождающие в ребенке чувство защищенности и доверия, и по большому счету это - здравый смысл. Онако информация о том, почему именно так лучше для ребенка, не всегда есть, и поэтому данная информация приведена ниже.

 

Когда врачи и психологи говорят о тех или иных расстройствах у ребенка, часто упоминают широкий спектр расстройств, связанных с "потерей привязанности к матери", и, к сожалению, не все они касаются только детей из детских домов. В частности, в контексте таких расстройств и даются советы подходить на плач ребенка, а не оставлять его проплакаться, или применять методы "контролируемого плача".

 

Говоря более конкретно о проблемах детского сна, а именно с ним связаны большинство случаев, когда ребенка оставляют плакать в одиночества, стоит прежде всего задуматься о культурных стереотипах того, как должен спать ребенок. Если бы ученые отталкивались от той модели сна, которая удобна родителям в нашей культуре, то исследования не отражали бы потребностей ребенка, и выстраивали бы ложную теорию. Поэтому то, как мы считаем, что ребенок должен или не должен спать вовсе не отражает того, как он на самом деле спит. И до применения любых методах стоит задуматься, насколько объективны наши требования к сну ребенка.

 

Многие родители, особенно старшее поколение, часто говорят, что если брать ребенка на руки каждый раз, когда он заплачет, то его "балуют", и учат плакать, чтобы его брали на руки. Этот посыл основан на бихевериостических исследованиях начала 20-го века, которые были опровергнуты десятками более поздних исследований и отвергнуты в большинстве своем в своем применении к ребенку, и человеку в принципе. Поэтому страх "избаловать"- ложен, детский мозг не в состоянии проделать пока таких манипуляций. Исследования, на которые ссылаются, пропогандируя эту ложную теорию, касались лабораторных крыс, и их реакции на "позитивное подкрепление". Человек отличается от других млекопитающих. Только 15% мозга человека имеет нейронные связи при рождении (в сравнении с шимпанзе, ближайшим по сходству приматом, у которого на момент рождения существует 45% нейронных связей). Это говорит о незрелости нервной системы, и о том, что в следующие 3 года мозг ребенка будет занят выстраиваением этих связей, и именно его опыт в первые 3 года, его отношения с родителями, и в особенности отношения с матерью, и формируют "структуру" его личности.

 

Дети познают мир через то, как окружающие их люди (родители, братья, сестры) реагируют на них. Это касается и сна. Согласно исследования одного клинического психолога, дети учатся успокаиваться, когда их успокаивают. А не когда их оставляют плакать до полного истощения. Многие думают, что только дети из детских домов становятся нелюдимыми, озлобленными, бесчувственными, и случается это потому, что им не хватает общения. Это не так. Тот же самый клинический психолог забрал 6 месячного ребенка из родной семьи и поместил его в приемную семью, так как ребенок не умел плакать вообще! Его кормили, одевали, согревали, но на его плач никто не реагировал! И ребенок "закрылся", так как это случается с брошенными детьми в домах ребенка. В 9 месяцев пришлось снова учить ребенка протягивать руки, чтобы ее взяли!

 

Родителям часто говорят, что методы контролируемого плача работают. Они работают, потому что ребенок прекращает плакать! А что ИМЕННО работает? Ребенок научился успокаиваться, или потерял надежду, что ему помогут? Это разве хорошо?

 

Др. Джей Гордон считает, что чем в более раннем возрасте на плач ребенка перестают реагировать, тем больше шансов, что ребенок "закроется", даже немного. Она также считает, что дети, которых обнимают, или кормят всю ночь, рано или поздно научатся успокаиваться и спать самостоятельно. Все иное, по ее мнению, это просто ЛОЖЬ, которая помогает продавать книги по методам контролируемого плача.

 

В 1970х доктор Т. Берри Бразелтон изучал новорожденных, в частности, могут ли они испытывать отчаяние или депрессию. В видеосъемках, от которых разрывается сердце, видны маленькие дети, которые плачут, чтобы добиться реакции от мамы, и если у них не получаются, то они плачут еше громче. Через какое-то время, испробовав все выражения и попытки поймать взгляд матери, ребенок достигает пика терпения и начинает отворачиваться, не в силах больше прилагать бесплодных училий. В конце концов ребенок отворачивается и отказывается смотреть на мать. Потом он поворачивается, и пытается вызвать реакцию. И каждый раз он отворачивается на все более долгий и долгий срок. В конце концов каждый ребенок роняет голову, затихает, и демонстрирует все признаки отчаяния.

 

Как писала Линда Палмер в книги "Химия Привязанности", нейронные и гормональные связи, которые есть у ребенка и у родителя, помогающие им развить взаимную привязанность, являются одними из самых сильных в прроде. Как только родился ребенок, гормональные системы контроля и мозговые синапсы начинают обретать постоянные структуры в соостветствии с теми обращением, которое переживает ребенок. Ненужные рецепторы мозга и нейронные связи исчезают, а новые, подходящие тому миру, который окружает ребенка, усиливаются (часть развития мозга, происходящая в первые 3 года).

 

Постоянный телесный контакт и другие проявления заботы родителей производят постоянный высокий уровень окситоцина в ребенке, который в свою очередь подавляет реакцию на стрессовые гормоны. Многие психологические исследования показали, что, в зависимости от поведения родителей, высокий или низкий уровень окситоцина в мозгу ребенка приводил к формированию постоянной структуры реакции на стресс. Дети, формирующиеся в положительных эмоциях и высоком уровне окситоцина начинают проявлять характеристики "уверенного и любимого" ребенка, дети же, которых оставляют плакать, игнорируют, лишают общения, озлобленно реагируют на их проявления эмоций, плач, вырастая, проявляют характеристики "неуверенного, нелюбимого" ребенка, а потом подростка, и позже взрослого. Характеристики "неуверенности" включают в себя асоциальное поведение, агрессию, неспособность к длительным любовным отношениям, душевные болезни и неспособность справляться со стрессом.

 

Новорожденные существенно более чувствительны к феромонам, нежели взрослые. Они не в состоянии выражать себя речью, и поэтому полагаются на более примитивные чувства, которыми контролируют друг друга более низшие животные. Самые ранние, примитивные переживания ребенка позволяют ему развить более высокие способности к пониманию выражений лица и эмоций, чем мы можем ожидать. Именно так ребенок научается узнавать об уровне стресса в тех, кто о нем заботится, иными словами, испытывает ли мама страх или радость. Часть стресса от отстутствия рядом матери может быть в том, что ребенок теряет способность понимать, находится ли он в безопасности. Второй способ понимания - это тактильный, и естественно, запахи тела, которые ощущает ребенок, ведь феромоны можно почувствовать только, если мама находится рядом.

 

Аргументация "ну вот они оставляли ребенка проплакаться в 3 месячном возврасте и с ним все в порядке" некорректрна. Если посмотреть на социологическую ситуацию в обществе, уровень преступности растет, уровень употребления наркотиков растет, уровень разводов растет и так далее. Естественно, это не имеет прямой взаимосвязи только с детским сном, но все начинается дома. По словам д-ра Серван-Шрайбера, он видит прямые последствия родительской заботы только о своих интересах и применения ими тех или иных "воспитательных" методов, во взрослых, которые приходят к нему лечиться от депрессии, страха, и неспособности выстроить открытые доверительные отношения. По его словам, чувствительные дети, на плач которых не реагировали, начинают считать свою потребность в тепле и успокоении - недостатком характера, родителей - холодными, далекими фигурами, и страх и одиночество - естественными спутниками существования человека. Они научаются, что эмоционально-важным людям нельзя доверять, что от них нельзя ждать понимания и поддержки. Так как потребность врождена и контролировать ее нельзя, они пытаются справиться с ней, или отказываясь и прячась от собственных эмоций (депрессивные тенденции во взрослых), или утолять одиночество или боль не с помощью людей, а с помощью вещей, которые более надежны, например алкоголь или наркотики. Теория о том, что беря ребенка на руки, мы его балуем, наукофицирована и была крайне популярна в начале 20 века. Было принято считать, что если "поощрять" плач тем, что брать ребенка на руки, то ребенок будет плакать больше.Как оказалась, человеческое поведение все-таки несколько сложнее. Др-ра Бэлл и Айнсуорт исслледовали две группы родителей с детьми. В первой группе детей много обнимали, носили на руках. Это были счастливые, уверенные в себе дети, результат заботливых родителей. Вторую группу растили более строго, на их плач не всегда реагировали, они жили по более жесткому графику, не всегда получали тепло и заботу. За всеми детьми следили около года.

Дети в группе А проявляли куда большую независимость.

 

Более того, синдром "закрытия" может проявляться не только в детдомовских детях. Только ребенок может знать глубину своей потребности. Дети, который оставляют плакать в одиночестве, или не носят на руках, боясь испортить, в конце концов могут вырасти в наиболее неуверенных взрослых. Дети, которых "выдрессировали" не показывать свои потребности, могут казаться послушными, удобными, "хорошими" детьми. Но они всего лишь отказываются от выражения своих потребностей, или могут вырасти во взрослых, которые будут бояться высказать что-то, что нужно им.

 

Все исследования раннего детства показывают, что дети, постоянно получавшие любовь и заботу в раннем детстве становятся наиболее любящими и уверенными взрослыми, а дети, которых заставили уйти в подчиненное поведение (оставили плакать), накапливают чувства гнева и ненависти, которые впоследствие могут выражаться различными вредными способами.

 

Часто задают вопрос - а какова альтернатива? Учитывая имеющиеся исследования, физиологические и психологические потребности ребенка, мы должны принять необходимость некоторых принципов для себя.

Можно попробовать метод шипения=похлопывания, но если он не работает, то можно взять стул, и сесть рядом с ребенком, положив на него руку, чтобы он чувствовал от вас постоянное успокоение (особенно до возраста, когда ребенок познает постоянство объекта, в 6-8 мес). Если ребенок перевозбужден, не может заснуть, и никакие методы не работают - просто будьте рядом с ним, чтобы он вас чувствовал. Если вам тяжело, делайте это по очереди с папой. Главный принцип - не оставляйте ребенка, потому что психологически дети усваивают реакцию. Если вам повезло и у вас ребенок, который готов засыпать, и вы не требуетесь ему в комнате... отлично, но все другие дети всего лишь хотят, чтобы их потребности были удовлетворены, и они общаются с нами, как умеют. Даже если ваш ребенок плачет, и вы рядом, он знает, что вы с ним. Что его слышат.

 

А чтобы успокоиться, было проведено большое исследование, касавшееся количества просыпаний ночью, и их зависимости от возраста. После снижения количества просыпаний в возрасте от 3 до 6 месяцев, после 9 месяцев снова регистрируется рост количества просыпаний. Увеличение беспокойства ночного сна к концу 1 года жизни связано с огромным социо-эмоциональным скачком развития, который характеризует эту стадию развития. В возрасте 1 года 55% детей просыпались по ночам.

 

Дополнить хочу постом одной мамы, оригинальный пост на английском, перевод мой:

 

"Я не эксперт по сну, но если вы находитесь в точке отчаяния, и страстно желаете наконец поспать, что вам иногда приходит в голову, ну не могут же ошибаться вся эти люди, которые советуют "оставить проораться", и ничего такого уж страшного в этом нет.

 

Моему сыну только что исполнилось 10 месяцев. С рождения он не спал более 2 часов подряд, и вчера он впервые проспал всю ночь. Я от радости просто места себе не находила, ведь я тоже не спала более 2 часов подряд все эти 10 месяцев. А сегодня он проспал до 4:30 утра!

 

Я позвонила всем, кого знала, и все сказали мне одно и то же: "... если он начнет плакать вскоре после засыпания, просто оставь его, и он скоро поймет..."

 

В этот день он пошел спать как обычно, около 8 вечера, и в 9:30 уже заплакал первый раз. Это не был отчаянный плач, просто плач, значащий "я проснулся". Я отправилась к нему, и в голове у меня жужжали все советы, что не нужно подходить, и я изводила себя тем, что я такой слабак и не могу это сделать.

 

Я вошла к нему в комнату и увидела своего сына сидящего в кровати, держащего свое одеяло, и всего ПОКРЫТОГО рвотой. Вся кровать была в рвоте, и даже стены и пол. Он сидел в огромной луже рвоты. Когда он увидел меня, тут он заплакал уже по-настоящему.

 

Я взяла его на руки, и он немедленно заснул, наверное из-за истощения и обезвоживания от рвоты. И мне стало плохо от одной мысли, что было бы, если бы я оставила его плакать? Он бы заснул рано или поздно, скорее всего прямо там, в собственной рвоте, один, испуганный и больной. Его бы снова тошнило (а его тошнило потом всю ночь), и может быть он бы захлебнулся собственной рвотой только потому, что я хотела спать всю ночь?!

 

Как же все эти дети, которых бросают плакать в одиночестве. Скольким из них страшно, больно, сколькие были больны и нуждались в маме, но знали, что плач им не поможет, потому что не помогал в прошлом? Скольким из них температуру заметили только с утра, когда ребенку было "можно вставать"?

 

Поверьте мне, я отчаивалась настолько, что мысль "оставить проораться" посещала меня. Но ребенок маленький не навсегда. И бессонные ночи - не навсегда. И каждый раз, когда кажется, что ты уже отчаялась и кончились все силы и терпение, и ты где-то внутри даже ненавидишь это существо, которое не дает тебе спать третий час подряд в 4 утра... вспомни, что тебе был дан великий дар, о котором нужно заботиться, любить, и оберегать.

Ведь его можно потерять в один момент, страшно и беспричинно.

 

И чего стоит какой-то несчастный недосып..."

 

Взято с ЖЖ

Пользователь Olkan

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последние полученные награды

JackyMo13    494

Ferne, хорошая статья и видео! Тоже слышала, что деткам нужно чувство оберегаемости в раннем возрасте, уверенность, что есть кому защитить!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последние полученные награды

Tinnie    7

Могу рассказать про свой опыт - несмотря на все советы ничего у ребёнка не отбирали насильно. Качали на руках до года, потом как-то переросла и стала засыпать без качания, соску сосали до 1,5 лет - только спали, потом так же сама отказалась и всё спокойно пержила, вставали ночью на кормёжку - вообще больше чем до 3-х лет, все родственники в один голос советовали не давать, заменять водой, а у меня рука не поднималась - раз просыпается и просит, значит ей это необходимо, тоже переросли. Вот уж точно ребёнок маленький не навсегда - хотя в бессонные ночи смириться с этим ох как трудно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Scarlet    1

Здесь скрывают что-то интересное!

    Чтобы увидеть, нужно авторизоваться и оставить в теме комментарий или лайк.

Прикольно. Хотя в этом есть доля правды.

Вот полностью с вами согласна. Изначально надо себя воспиать, а потом уже детей воспитывать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Последние полученные награды

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти


  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.