Поиск в системе

Девочки! Почему то на нашем форуме ничего и ни у кого не читала про такую штуку! Все кто покупал в восторге от него. А вы что нибудь слышали? Или может есть у ваших друзей? Давайте обсудим этот волшебный агрегат!

«Дети Вселенной» - это научно-фантастический шоу-спектакль для всей семьи, призванный воспитывать в детях любознательность, интерес к наукам, бережное отношение к природе, а так же толерантное отношение к окружающим.[Скрытый контент]

Девочки,кто куда ходит с детками с Москве? Мой старший сын ,например,очень не любит цирк,поэтому с это заведение мы ходим достаточно редко. Но очень люит театры,хотя мы туда тоже ходим редко (ну эт уже мамино упущение :P ),но ходим с удовольствием. Про такое заведение ,как "Стар Гелакси" я вообще молчу, мамино разорение-детское наслаждение B) Давайте поделимся нашим опытом по времяпровождению :P

Всем привет! Я думаю такая проблема не у меня одной. Ребёнок почти не любит домашнюю еду, любит общепитовское и магазинное. Папа мою еду ест, всем доволен. Пробовала готовить по-разному, не помогает. Пробовала делать красивый дизайн, тоже не помогает. Дочке 8 лет. Как с этим бороться?

Давайте здесь делиться своими находками, выводами и положительным опытом в воспитании детей. Вопросы под подушкой Перед тем как сказать ребенку «Спокойной ночи», задайте ему один-два вопроса из нашего списка. Как правило, в течение дня у нас ни на что не хватает времени, и мы ограничиваемся просьбами или приказами: «сделай», «не забудь», «поправь». «Вопросы под подушкой» помогут начать разговор по душам с сыном или дочерью и узнать о ребенке много нового. ФОТО Getty Images О чем ты любишь мечтать? Твое лучшее воспоминание о прошедшем учебном годе? Кто твой герой и почему? Как бы ты описал/описала свою семью? Если бы ты мог/могла что-то поменять в себе, что бы ты изменил/изменила? За что ты собой больше всего гордишься? Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему? Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге? Какую одну вещь ты бы хотел/хотела научиться делать хорошо? Если бы ты был/была животным, то каким именно и почему? Когда последний раз кто-то обижал тебя, ранил твои чувства? Как ты реагировал/реагировала? Знаешь ли ты кого-нибудь, кто сейчас переживает трудные времена? Чем ты можешь ему или ей помочь? Расскажи о событии, которое заставило тебя пережить самый большой страх в этом году. Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал? Кого бы ты назвал по-настоящему успешным человеком? Почему? Что тебе больше всего понравилось в твоем любимом учителе в этом году? В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают? Назови три слова, которые точнее всего говорят о тебе. Что тебя злит? Лучший комплимент, которые ты получал/получала в жизни? Если бы у тебя была возможность провести 48 часов в любой точке мира, куда бы ты отправился/отправилась? За что ты больше всего благодарен в жизни? Кому ты больше всего благодарен? Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел/хотела поменяться местами и почему? Сколько людей ты сегодня рассмешил/расссмешила или заставил/заставила улыбнуться? Самое смешное событие, которое случилось с тобой сегодня? Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше, чем вчера? Что бы ты предпочел/предпочла: уметь летать или читать мысли? С кем ты больше всего ждешь встречи в школе каждый день? Если бы ты собирал/собирала свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил/положила? Кто из твоих одноклассников самый дружелюбный? Что тебе больше всего нравится в твоем учителе, что он хорошо умеет делать? Какая часть школьного дня у тебя самая любимая? С кем ты сегодня сидел в школьной столовой? С кем ты провел больше всего времени сегодня? Какая у тебя любимая игра и почему? Кто заставляет тебя смеяться и почему? Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме, какую бы ты выбрал и почему? С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время? Автор не указан

Девочки, покупаем первую коляску для нашей принцессы . Более опытные мамы - прошу у Вас совета. Какую покупали вы? Нужно ли покупать дорогую или бюджетный вариант тоже подойдет при прочих равных? Какой бренд выбрать? Еще интересует, что обязательно должно быть в коляске, чтобы потом не докупать аксессуаров каких то лишних?

Планируем летний отдых. Малышу на момент путешествия будет, примерно, 4 месяца. Кроме него, есть ещё один ребёнок, 10 лет. Всем хочется отдохнуть, вопрос где? СтОит ли ехать далеко или не очень (например, в пределах 100-200 км)? Со страшим ребёнком впервые выехали в полгода и не на курорт, а к бабушке в Сибирь. По расстоянию это было далеко, но это из одного дома в другой дом, а не в отель. Сейчас такого варианта нет, так как живём теперь ещё дальше от бабушки, чем раньше, лететь надо с пересадкой, и только чистого лёта будет больше 6 часов.

Моя дочка сутулится, это длится несколько лет. Ей почти 11. Ходили на танцы, думала поможет, нет, не помогло. Были на осмотре у ортопеда, он сказал, что позвоночник ровный, а это просто плохая привычка. Говорю ей иногда выпрямиться, помогает секунд на 20, а потом снова. Сама выпрямляться не стремиться. В дальнейшем искривление может появиться, я этого не хочу. Как ей помочь сформировать правильную осанку?

Дети приносят в семью удовлетворенность и счастье, но случается и огорчения. Утешительно ведать, что не вы одни переживаете за своего ребёнка и постоянно можете положиться на помощь собственных родителей, близких друзей, родственников, родительского комитета, учителей и воспитателей в детском саду. Однако по вопросам, касающимся здоровья малыша, вам постоянно следует обращаться к врачу, до этого всего к педиатру-детскому специалисту. Детский доктор является специалистом по всем вопросам, касающихся ребёнка. Его деятельность-это телесное, психическое и социальное развитие ребёнка в различные возрастные периоды и все связанные с ними нарушения здоровья. Конечно, не в каждом населённом пт имеется врач-педиатр. Но любой участковый врач-специалист по общей медицине-вполне компетентен в распознавании более частых заболеваний детского возраста и назначении подходящего лечения.

Начинаем набор в форумскую игру - Новогодний Сюрприз! Самая веселая, самая интересная, самая суперпуперская игра на форуме стартует! Присоединяйтесь!!! Каждая из нас верит в сказку, в новогоднее чудо, в волшебство. Наверное, нет ни одного человека, который бы не любил такой теплый, домашний, семейный праздник - Новый год! И ожидание праздника часто приносит намного больше радости, чем сам праздник. Каждая наша игра - это волнение, радость, и ожидание чуда. Каждая из нас может почувствовать себя сказочной феей, исполняющей желания, подарить частичку своей души, тепло рук и сделать кого-то счастливее. А взамен получить тёплый привет издалека, волшебную коробку с ништяками Правила игры / Обязательное содержание посылки должно включать: 1. Что-то на новогоднюю тематику: игрушка на елку, мишура, фигурка Деда Мороза или Снегурочки, и т.д.; 2. Что-то с символикой Вашего места жительства – магнитик, открытка, ручка и т.д.; 3. Подарок должен включать рукодельную часть - связанная игрушка, открытка, сделанная своими руками, вышивка, рисунок и т.д. 4. Постарайтесь составить подарок в пределах 1000 рублей + почтовые расходы; 5. Получаете данные от меня, и после получения адреса, подарки нужно купить / смастерить (!) и выслать в начале декабря в посылке или конверте (указывать обратный адрес)! 6. При сборе посылки учитывайте "хочушки" и "нехочушки" вашей одариваемой. 7. Участницы держат полученные адреса в секрете !!! 8. По мере получения посылок, участницы фотографируют свои новогодние подарки и выкладывают в эту тему фотографии и разгадывают свою волшебницу!!! 9. Если подарок не пришел до Рождества или затерялся, то отправитель должен выслать подарок заново. Ведь кто-то уже отправил свой подарок и ждет своего! Поэтому отправляем посылку с трэк-номером или страхуем!!! 10. Новичков в игру не принимаем. От каждого участника нужна анкета в личку: 1. Ник на форуме плюс реальное ФИО. 2. Полный адрес + Индекс (!) 3. Укажите членов семьи, кто также участвует в игре и ждет подарка (имя, возраст, увлечения). 4. Опишите подробнее то, что вы любите – любимый цвет, запах, хобби. 5. То, что вы категорически не хотите видеть в посылке (например, сладкое, если вы на диете, или ароматные свечи, потому что у вас аллергия, ). 6. Укажите, куда имеете возможность отослать посылку (только по своей стране или в другую страну тоже). ____________________________________________________________________________________________________________ И особо хочу отметить тот факт, что каждая участница должна быть готова к тому, что могут быть замены среди девочек из-за возможного ухода участниц из игры по семейным обстоятельствам. Учтите это и прошу без обид. Как и в прошлых играх конкретные вопросы своим девочкам можно задавать через меня (пишите в личку – любишь ли ты мармелад?). Если все условия игры Вас устраивают - присоединяйтесь! Сбор до конца октября. Собираем посылки ноябрь. Отсылка в начале декабря. 1. erimant 2. Nadinka 3. Булавка 4. Lenochka2013 5. TAYA 6. tonetta 7. Юла 8. Passion 9. Мурлыка Мяу 10. Милая_Леди 11. Лесёк 12. Наталюшка 13. wquest 14. Vанильк@

Нам в первом классе задали на дом задание - сделать фигуры из фруктов И вот что получилось А вы делаете что-то такое? Что вам задают в начальной школе?

Добро пожаловать в волшебную веточку будущих мам! Здесь мы будем общаться, делиться новостями, задавать вопросы. В ожидании: - Lenochka2013 - 12 октября - floweret - 7 ноября - ВикаСя - 9 ноября - Киара - 24 декабря Выпуск: - nurochka_tsareva - 14 февраля - девочка - Айсылуш - 1 апреля - Хамит - ANI - 3 апреля - Алекс - Ferne - 6 апреля - Валентин - kavari - 8 апреля - Лиза - Hrushka - 11 апреля - Кло Валентина - TAYA - 25 апреля - Эмиль - еrimant - 1 июня- Егор

Ужасы материнства, или Почему я ненавижу своего ребенка Автор - Дарья РОЩЕНЯ Любая мать устает и раздражается. Но почему у некоторых это быстро и без последствий проходит, а у других превращается в стойкое «ненавижу своего ребенка»? Мнение Екатерины и Михаила Бурмистровых М.М.Цигарев, «Материнство» (1998). В чем главная проблема материнства? В конце февраля в сети появилась статья: Счастье материнства или «Хочется уйти в окно». Очень быстро она стала темой сетевых дебатов. Статья не статья, скорее журналистская подборка в ЖЖ реальных и страшных историй молодых мамочек, которые делятся с «друзьями по несчастью» болью жизни и мыслями обо всем этом в одной из групп в «Контакте». Эти истории, как одна, шокируют и содержанием, и формой, в большинстве случаев доходящей до нецензурщины. Излияния травмированных материнством женщин заставляют задуматься: почему такой болью отзывается рождение ребенка? почему утрачиваются и рушатся связи с супругом? как быть, чтобы материнство не обернулось ужасом? Психолог Екатерина Бурмистрова: — Истории об ужасе перед орущим ребенком, о бездействующем муже, о тотальной усталости – это абсолютно правдивые истории. Я с ними работаю уже двадцать один год. Общих рецептов здесь нет, каждый случай – особый. А вывод есть: современная женщина оказывается абсолютно не готовой к материнству. И об этом надо очень много думать. Какая самая главная проблема материнства? Изоляция, в которой оказывается человек. В каждом посте, в каждом обращении мы видим и слышим тему одиночества и упрек, что никто не помогает, никто не поддерживает. Раньше женщину на стадии освоения материнства поддерживала большая семья. Сейчас по-другому. Либо родственники далеко, либо отношения с ними ужасные, либо просто нет доверия. Екатерина Бурмистрова, психолог. Это наша современная реальность: близкие – они неблизкие. К ним нельзя обратиться за поддержкой ни физической, ни эмоциональной. Когда женщина рожает ребенка, ее старые социальные связи рвутся, она выпадает из контекста, а к связям семейным прибегнуть часто не может. При этом нет никакого информационного вакуума. Все сидят в социальных сетях. Зачем? Чтобы получить суррогат общения. — Есть ли какие-то факторы в жизни женщины, которые могут спрогнозировать тяжелое проживание материнства? — Здесь множество факторов: то, какая у женщины чувствительность, была ли она любима / нелюбима в детстве, желанный /нежеланный у нее ребенок, каковы отношения в браке, как проходила беременность и даже какова история родов, не говоря о послеродовом периоде восстановления. То есть каждый раз здесь – своя история. И для каждой женщины — индивидуальные способы помощи. Одной не справиться, надо говорить о своем отношении к ребенку с теми, кто может помочь, со специалистами. Ведь крик в соцсетях — просто выплеск эмоций. Но то, что больше половины женщин переживают материнство, как описано в этой статье, — это факт. Если женщина ярко переживает жизненные кризисы, она и появление ребенка будет кризисно переживать. Ведь на самом деле эти ужасные истории – не про «материнство», не про женщин, а про одиночество, неподдержку, когда нет никого рядом или тебя не слышат, не видят. Или у женщины не получается сформировать такие отношения, чтобы тебя видели и слышали. Это история даже не про детей, она – про отношения людей. Но говорить мне как психологу в формате интервью о том, как помочь некой маме, которая «ненавидит своего ребенка» — будет непрофессионально. Здесь маме нужна не лекция, не исправление ее «ошибок», даже не советы. Нужна глубокая работа с человеком не только на уровне слов, рацио, но на уровне самых запрятанных чувств. И важно, чтобы мама была готова, сама хотела бы этого. Отважилась не просто крикнуть в сети о своем ужасе материнства (и потом, может быть, забыть об этом), но и решилась на серьезное исследование: почему у меня так? Не решаются такие проблемы «таблеткой» — принял и прошло, а человек каким был, таким остался. И если сам человек не готов меняться, его отношение к ребенку также может не меняться. Женщин обманули – женщины негодуют М.М. Цигарев, «Обыкновенное утро». К разговору подключается Михаил Бурмистров, преподаватель философии, глава семейства с одиннадцатью детьми. — Интрига ситуации, которую мы наблюдаем в соцсетях, где и появилась эта статья про ужасы материнства, незамысловата: она возникает при столкновении установки, что материнство – это непрекращающийся поток счастья и happy parents – с реальной жизнью. Все эти бесконечные обложечные и рекламные картинки, на которых мама кормит кашкой, ухаживает за нежной кожей младенца, где счастливые родители склоняются над колыбелькой с посапывающим карапузом – это образы, сформированные масс-медиа, живут в сознании людей своей самостоятельной жизнью. Но когда люди вступают в настоящий брак, у них рождается их собственный ребенок, то начинается другая жизнь, и быстро становится понятно, как сильно она отличается от рекламной картинки. Несовместимость образа реальной жизни и того образа, который сформирован, порождает сильные переживания, иногда трагического характера. Люди, выливая в своих текстах в соцсети свои переживания, испытывают своего рода наслаждение от разрушения прежнего шаблона. Выкрикивая свою боль, они как будто предъявляют счет этому образу счастливого материнства, этому маркетинговому продукту. Казалось бы, что тут такого, ну, родился ребенок? Не вы первые, не вы последние. Но для целого пласта современных молодых людей рождение ребенка оказывается совершенно оглушающим опытом. Когда ничто человека к материнству не готовило, когда в голове есть лишь счастливая картинка, не удивительно, что, оказавшись внезапно ввергнутыми в опыт, воображаемое придет в жесткое столкновение с действительностью. Дело даже не в том, что мы живем в эпоху общества потребления. Дело здесь еще и в переживаниях. Люди, которым рекламируют продукт, привыкли к оправданию ожиданий. Привыкли, что шампунь действительно окажется особо хорош, и волосы будут шелковистыми, а йогурт божественным на вкус. Поэтому продукт «happy parents» в сознании женщины – это счастье, нежность и восторг навсегда. Но выходит наоборот. Люди негодуют, потому что их просто обманули «продавцы». Им всучили товар, который на деле оказался совершенно не таким, как было заявлено. Они хотели купить картинку из журнала, а в результате им подсунули реальную жизнь. Вполне естественно, что это вызывает резкие отрицательные эмоции. Михаил Бурмистров. Человек уверен – счастье «обязано быть» Михаил и Екатерина Бурмистровы. — Поговорим о роли мужа. Екатерина сказала про главную глубинную причину «ужасов материнства» – одиночество женщины в неожидаемых трудностях. Но разве не муж – первый помощник? Разве не от него женщина ждет поддержки, и даже не в том, чтобы он с ребенком помог, а чтобы вник в ее страдания, посочувствовал. — Мне кажется, что тема плохих мужей здесь достаточно второстепенная. Обманутой, уставшей, раздраженной женщине хочется предъявить счет всему миру, человечеству, Богу, но из всего человечества рядом часто оказывается один муж. И потому он получает по полной программе, в его лице сама жизнь получает такой счет. Естественно, отношения супругов — важнейшая тема. Естественно, от участия или неучастия отца зависит очень многое, особенно в такой важный период как появление детей. Но в данном контексте мне кажется важнее другое – неготовность многих современных людей, и мужчин, и женщин — к материнству, отцовству, семейным отношениям. И тут можно отметить два важных момента. Первый – отсутствие опыта, примера. Большинство из переживающих такого рода проблемы с материнством — не имеют никакого примера, никогда не держали в руках младенцев, не видели, как их собственные родители ухаживали за маленькими детьми. Второй момент – влияние системы образования. Все закладывается с детского сада и школы. Все воспитание направлено на то, чтобы дети хорошо учились, получали хорошие отметки, проявляли лидерские качества, соревновательность, получали как можно больше бонусов и призов. Эта линия мощно формирует жизнь и девочки, девушки, юной женщины. И эта же линия подрезается под корень, когда рождается ребенок и женщина вынуждена сидеть дома, выпасть из профессии, выпасть из команды ровесников, которые в это время тусуются в офисах, клубах, путешествуют, вкушают все радости молодой жизни. Она оказывается один на один с маленьким, непонятным, вечно орущим и чего-то требующим существом. Естественно, это вызывает огромный стресс. А с другой стороны, помимо этого выпадения из жизни, довольно скоро обнаруживается фиктивность представлений о семейной жизни. Когда покупаешь какой-то товар, то рассчитываешь на то, что это, например, масло, а не что-то другое. А если выходишь замуж и рождаешь ребенка, то ты бесплатным пакетом должна получить и счастье. Здесь главная проблема и сосредоточена: человек уверен, что имеет право на счастье, оно обязано у него быть. Но то, что счастье — это вещь другого рода, что оно приобретается на других путях и другим образом, этого многие молодые люди не понимают. Ведь семейное счастье ­– это не продукт, его не купишь в магазине, не закажешь по Интернету. Повод всем задуматься — Что же такое — семейное счастье? — Наверное общей формулы нет. Но в любом случае — это большой путь и большие труды. Семейное счастье создается во многом самими супругами, в течение многих лет, оно требует глубоких внутренних изменений, но не «приобретается» как товар. Тексты, послужившие отправной точки для ваших вопросов – сигналы глубоких перемен в области семьи, семейной жизни, о чем мы много лет говорим и пишем с Екатериной. Весь институт семьи находится в очень серьезной ситуации трансформации. Семья и семейные отношения, даже отношения матери и ребенка сегодня перестают быть очевидной данностью. Из области само собой разумеющихся вещей материнство вышло в другие пространства. Люди теперь прилагают огромные усилия (читают литературу, ходят к специалистам), пытаясь как-то наладить, исправить, сделать хоть что-то с тем, что, казалось бы, должно само собой включаться у каждого человека, в каждой семье. И атрофия таких естественных навыков, как материнство для женщины – очень тревожный симптом и повод задуматься о самих себе, о наших семьях, о нашей жизни. Правила безопасности в декрете. Часть 1: одна в квартире с ребенком АЛЕСЯ ЛОНСКАЯ | 19 НОЯБРЯ 2015 Г. Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ. Недавно многодетная мама Елена Кучеренко ответила на мой материал «Каминг-аут карьеристки» и написала свою колонку про обратную сторону материнства. И если в моей статье многодетность казалась спасением от бессмысленности жизни, то из материала Елены выходит, что совсем оно не спасение. И что занятие детьми приводит женщину к коммуникативному голоду, дефициту и личного пространства, и личных достижений, и сенсорному голоду, отчего можно буквально сойти с ума. Елена, конечно, не жалеет о своем выборе, и я услышала из ее колонки предупреждение о неких правилах безопасности, которые все же нужно в декрете соблюдать. Вот об этих правилах безопасности, чтобы избежать эмоционального выгорания мамы – мой новый материал. Потому что я, Елена, через это тоже прошла. И пройду еще много раз – с каждым новым ребенком. Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов. У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что. Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным. Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить. Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку. Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы. Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать. Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами: – Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред. И он приходил. Но однажды он уехал в командировку. Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть: – Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день. – Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать! Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать. Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната. Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет. Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца. «Надо выходить». Я почти заставила себя выйти. Дочь была вся в соплях. Противная. Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ. Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань. Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда. На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую? Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва». Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери». Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди. В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Тем предназначена, в основном, для женщин, беременных первым ребёнком, для рожавших мам - по желанию и необходимости. Возможно, такая постановка вопроса кого-то удивит. Разве к грудному вскармливанию (далее ГВ) нужно готовиться? Разве это всё не происходит инстинктивно и не наладится само-собой после родов? Конечно, есть такие счастливицы, у кого именно так всё и происходит, но большинство мам сталкиваются с различными трудностями во время ГВ и ситуациями, в которых не знают, как себя вести. Я как-то в одной женской группе на Фейсбуке сделала опрос на эту же тему: готовились ли вы к ГВ во время беременности, если да, то как? Больше половины мам сказали, что не готовились, даже подавляющее большинство. Небольшая часть из них гордо говорили, что всё прошло отлично, большинство же сказали, что просто не задумывались об этом, а в последствии очень жалели об этом, или позже, постфактум, поняли или узнали, что если бы они хоть что-то почитали до родов, многих ошибок было избежать. А что во время ГВ могут быть какие-то ошибки? Казалось бы, что может быть проще, приходит молоко, ты даешь грудь ребёнку, он сосет, потом спит. Всё очевидно. На самом деле, по ходу сразу возникает куча вопросов: когда приходит молоко? как правильно дать грудь ребёнку? (Да, можно неправильно). как определить, что ребёнок наелся? какого цвета должно быть молоко? как определить, что молока в груди достаточно? что делать, если малыш не хочет брать грудь? (да, и такое может быть) как часто нужно прикладывать к груди? как ухаживать за грудью в период лактации? как долго кормить за одно прикладывание? до какого возраста кормить грудью вообще? зачем нужно кормить грудью и почему и это важно? Это только маленькая часть вопросов, возникающая у мамы, начавшей кормить грудью. На многие из этих вопросов можно найти ответ, вникнув физиологию лактации. Именно от непонимания, что происходит и как должно быть, мамы действуют неправильно и сами невольно мешают процессу становлению лактации. Или неверно оценивают происходящее, думают, что всё идёт плохо, хотя так всё и должно быть (страх от незнания, а у страха глаза велики), на всякий случай начинают давать смесь из бутылки, в следствии чего ребёнок постепенно отказывается от груди. А потом мамы плачут, потому ничего не получилось, а так хотелось кормить ребёнка своим молочком. Таких историй десятки, если не сотни тысяч! Для многих мам ГВ оказывается хитрым делом, им неподвластным. У нас на форуме есть тема про трудности ГВ, на данный момент там 29 страниц... Существуют книги, статьи по ГВ. Иногда о ГВ хорошо рассказывают на курсах для беременных. Но, как правило, это не те бесплатные курсы, которые бывают при роддомах и женских консультациях, там, как раз, всё бывает очень формально и по верхам, слышала об этом ни раз, бывает, что хорошо эту тему дают на курсах частных, платных, но и то, предварительно лучше бы спросить, а есть ли такие занятия в течении курса, сколько часов они длятся, сколько по времени преподавательница сама кормила грудью своего ребёнка. Читать лучше всего опытных педиатров, поддерживающих ГВ (не все поддерживают) либо советы мам, кормивших более года, равно и слушать советы нужно только от таких женщин, это же относится к ближайшим родственницам. (Я кормила 2 года.) На нашем форуме есть раздел Кормление новорожденных, там много хороших тем, но некоторые к прочтению просто обязательны: Основные правила успешного грудного вскармливания, Лактационный криз, Мифы о грудном вскармливании. Также в обязательном порядке нужно изучить позы для кормления, признаки правильности захвата соска ребёнком, сцеживание (как, когда надо - не надо), застои в груди (как определить и как бороться), признаки нехватки и достаточности молока (особенно важно). И вообще, чем больше вы прочтёте о ГВ до родов, тем понятнее и легче будет наладить ГВ. Почему важно изучить эту тему ДО родов? Потому что сейчас у вас больше времени, сил и возможностей для этого. После родов этого всего может просто не быть. Может быть плохое физическое и эмоциональное состояние, будет просто не до этого. Возможно, какое-то время совсем не будет сил. Да и вы уверены, что в роддоме будет Интернет, чтобы этим заняться? И это не изучишь за 5 минут да ещё и в послеродовом состоянии. В роддоме СРАЗУ после родов нужно будет уже начинать практиковать ГВ. Сразу! К моменту родов вы должны уже хоть что-то знать, что и как вам делать. Разумеется, что это будут лишь теоретические знания, и ошибки и непонятности всё равно возможны и вероятно, что вам потребуется помощь, но даже это, поверьте, буде большим подспорьем. Одна моя подруга рассказывала мне, что когда ей после родов принесли ребёнка, она смотрела на него, как на инопланетянина, не зная, ни как взять, ни как кормить, ни вообще, что с ним делать. Вот этого не должно быть! Вы должны представлять, что делать, ну, хотя бы в самых общих чертах. Это только кажется, что если ребёнок ваш, плоть от плоти, то вы хорошо его понимаете, все его капризы и нужды. Это бывает далеко не всегда так! Да, это ваш ребёнок, но, по сути, это совершенно ещё незнакомый вам человек, с которым вы будете постепенно знакомиться, узнавать, понимать. Многие надеятся, что роддоме после родов им всё покажут и объяснят. На это лучше вообще не расчитывать. К сожалению... Есть такие роддома, где это делается, надеюсь, за последнее время их стало больше. Но во многих роддомах и сейчас или совсем ничего не объясняют или почти не объясняют. И новоиспечённая мама должна самостоятельно справляться со всем своими трудностями. Лично у меня в роддоме только поинтересовались, пришло ли молоко и показали, как сцеживаться, и то в последний день, после того как я сама попросила. (Так это надо ещё сообразить, что спросить). Поэтому по умолчанию рассчитывать надо только на себя. Очень хорошо перед родами запастись телефонами консультантов по грудному вскармливанию из вашего города или ближайшей округи, лучше нескольких, потому что они бывают разной степени компетентности и доступности. Звонок бесплатный. Контакты есть в Интернете, например, на сайте АКЕВ (Ассоциация консультантов по естественному вскармливанию). Но если никого не найдёте, попробуйте договориться заранее с какой-то опытной кормящей или недавно долго кормившей мамой, что в случае чего вы ей позвоните с вопросом. Также после выписки из роддома далеко не все педиатры могут и хотят помочь мамам с налаживанием лактации. Причины для этого могут быть самые разные, это отдельный разговор. Некоторые педиатры к ГВ относятся довольно равнодушно, и когда мама жалуется, например, на недостаток молока, он просто советует сразу начать давать смесь (а это, как правило, начало конца вашего ГВ). Особое внимание при подготовке к ГВ следует уделить мифам о ГВ, их великое множество. Часто их активно поддерживает старшее поколение женщин, наши мамы и бабушки. Имейте это в виду. Надеюсь, что после всего прочитанного у вас не осталось сомнений, что к грудному вскармливанию нужно готовится заранее и уделить этому время. Мамы, кто имеет успешный опыт подготовки к ГВ во время беременности, делитесь тут своим опытом, книгами, статьями, знаниями.

Моей дочке 8 лет, через 2 месяца будет 9. У неё есть своя комната и кровать. И спит она подавляющее число времени в ней. Спит отдельно давно. Но в последний год она начала иногда проситься спать со мной. Это выглядит так. Мы спим с мужем в отдельной комнате, на двуспальной кровати, но кровать не очень широкая, и на троих места там нет, то есть для того, чтобы она поспала со мной папа должен уйти спать в другое место. Папа дочу очень любит, и когда она просит, он всегда соглашается. Я несколько раз согласилась тоже, но мне кажется, что это неправильно, и так быть не должно. Ребёнок в таком возрасте должен спать отдельно. Когда я ей отказываю, она расстраивается. Я не знаю, как на это реагировать.

Набираем желающих поиграть в ОСЕННЮЮ игру "Получи подарок с форума - Семейный Очаг" . Тема - осенне-семейная . Подарки от вашей семья для другой семьи для чудесного вечернего осеннего вечера! Сбор заявок до 29 сентября! Отправка посылки до 24го октября! Правила игры: 1) Принимая участие в конкурсе вы должны быть готовы отправить подарок другой форумчанке (По России и вне РФ). 2) В личку оставляеете свое полное ФИО (!) и адрес. 3) Адреса/пары формирую наугад. 4) Участницы готовят / покупают / мастерят подарок в соответствии с осенне-семейной тематикой (чай, сладости, настольные игры и т.д для уютного семейного вечера) в пределах 1000 рублей + почтовые расходы. 5) Получаете координаты от меня, и после получения адреса, подарки нужно купить / смастерить и выслать до 24го октября в посылке или конверте (указывать обратный адрес)! 6) Участницы держат адресата в секрете, не афишируя кому готовится подарок! 7) По мере получения посылок, участницы фотографируют свои подарки и выкладывают в эту тему фотографии и разгадывают своего отправителя! 8) Если подарок не пришел до 30го ноября или затерялся, то отправитель должен выслать подарок заново. Ведь кто-то уже отправил свой подарок и ждет своего! Поэтому отправляем посылку с трэк-номером или страхуем!!! Оформление посылки При отсылке, на конверте или посылке вы пишите полный адрес, фамилию, индекс получателя, а также полный адрес, фамилию, индекс отправителя. Иначе у вас на почте не примут посылку или письмо без личных данных. Пишите свои данные обязательно! Чтобы если посылочка потеряется, вам могли ее вернуть.

Началось у нас это увлечение, можно сказать, спонтанно. Заниматься хоккеем сначала стал наш племянник (на год старше Димки).Они пришли сначала на просмотр (изначально берут практически всех). Пока год занимались и Димка загорелся. На новый год его единственным желанным подарком было это хоккейная майка и краги. Подарили)) Записались на просмотр на наш год и прошли. Димка тогда еще в сад ходил. Первый год возил исключительно папа. Потом я забеременела и периодически отпрашивалась на тренировки (у меня добрая начальница, ну и беременной не хотели отказывать). Второй год тренировок (с подаренными крагами). Сейчас из 85 первоначально, осталось 40. Уже все намного жестче и пошла конкурентная борьба, т.к. с каждым годом, не сдавшие тесты, отсеиваются, но это не значит, что не берут других. Просмотр всегда есть. А на данный момент пока так...

Начинаем очередной конкурс на тему "Дети-цветы жизни!" (тематика дети в цветах, с цветами и так далее) Этот фотоконкурс чисто детский. Ждем с нетерпением ваших фотографий! Сбор фотографий с 26 февраля по 17 марта (Если будет менее 20 фото, то могу продлить ещё на неделю). Голосование с 18 по 24 марта. Фото присылайте мне на электронный ящик (Звёздочки убирайте), в заголовке "НИК+дети-цветы",в самом письме ник, ФОТО и название фото, одновременно отписывайтесь в этой теме, что фото выслано, чтоб я могла отслеживать, вдруг что не дойдёт. Начинаем!!